От ночи к ночи… От слез к улыбке. От хрипа к смеху...

А сколько так будет еще? Может ты мне скажешь? Ах да, ты не скажешь.Ты же ничего мне не скажешь.

Как я устала думать. Я устала вспоминать. Я устала плакать. От самой себя устала.

Вот опять.И опять.И опять.

 НУ ЗАЧЕЕМ Я ЭТО ВСПОМИНАЮ!!!!!!!???????

Будто мне нравится самой себе делать больно. 

Будто внутри лежат маленькие бомбочки и они взрываются одна, за одной… Разрывая все на части.Потом как-будто я сама кручу какой-то механизм, время возвращается назад и все повторяется снова и снова...

Как сделать, чтоб проснуться, если не спишь?

Скажите хоть кто нибудь, как проснуться???????????????

 

 

Я все забуду. Я все смогу.Я все переживу.

Знаю. Время поможет.Я все преодолею.

Я буду счастлива. Я встречу того человека, который полюбит мена так сильно, как только возможно в этом мире любить. Человека, которого я полюблю ни чуть не меньше.Мы будем самыми счастливыми на всем белом свете! Мы будем счастливы.

У нас будет ребеночек(а может и не один, как Бог велит...)  

Если это будет мальчик, то он будет самым чудесным ребенком на свете! У него будут кудрявые волосики, как у меня, маленький курносый носик и папины глазки, самые лучшие.Ведь я уверена, что у его отца будут прекрасные глаза.

Мы будем одевать его в такие чудесные, маленькие рубашечки и штанишки. 

Наш малыш будет бегать по дому, а после уставший засыпать у нас на руках… Будет сопеть, и держать меня во вне за ладошку...

Он будет любить музыку, природу, людей. Он будет очень добрым, светлым и отзывчивым человеком.И весь мир будет платить ему тем же.

Мы воспитаем его настоящим мужчиной. Со стойким характером, умным, преданым.Он будет человеком.Человеко которым мы будем горится.

Если у нас будет доченька, она будет настоящей маленькой принцессой.У нее тоже будут курдявые  волосы. Я буду плести ей косички и завязывать красивыми бантиками. Она будет папиной любимицей и моей самой лучшей подружкой. Она будет любить музыку, играть на каком-то интрументе и танцевать, танцевать...

Она станет прекрасным человеком.Дочерью, которой могли бы гордится каждые родители.

Мы будем счастливи.Навеки.

Слишком идеально. Но я верю. Так будет. 

 

Нормально ли жалеть себя? Такое странное чувство. Я плачу понимая, что в большей степени, мне хочется плакать не от того, что вот так все херово сейчас в моей жизни, а от того, что мне попросту жаль себя. Как будто я совсем другой человек и наблюдаю за собой со стороны… Жалею себя за то, что я такая дура, что не сумела принять правильного решения.За то, что когда нужно было-не деражала себя в руках. (хотя тут уже скорее корю себя за это) Жалею за то, что опять чувствую то, что чувствовать ни за что в жизни больше не хотела. И снова, будто ломается грудная клетка, когда вспоминаю...

И тут же начинаю ругать себя, за это.И клясться, что  никогда больше не позволю повториться этому в своей жизни.Что никогда больше, не буду чувствовать то, что разъедает из нутри и прожигает дыры, как серная кислота.

Как бы это горько ни было, но с каждым годом начинаю осознавать, что женской дружбы не существует.Есть приятельницы, хорошие знакомые, но уж точне не подруги. Да как вообще понимать это слово-«подруга»? Особь женского пола, которая дружит с другой особью женского пола. При этом не завидует, говорит правду, искренне поддерживает… ну и так далее… Но на самом то деле, такого нет. Все, пусть даже в глубине души, но завидую. Все, не смотря на то, что делают вид, будто поддерживают вас, опять в той же глубине души, им глубоко наплевать на вас и ваши проблемы. Начинаю сомневаться в том, сушествует ли вообще, настоящая дружба. Кажется, что она есть только у мужчин.О

Неужели так сложно делать так, как велит сердце????? Почему мы чаще всего руководствуемся не своими чувствами, желаниями, а какой то логикой!!! Ведь мы сами себе ставим барьеры!

Почему если любишь -не говоришь этого? Скажи! Пусть даже это будет не взаимно, пусть даже это будет больно. Но неужели от того, что ты молчишь тебе легче? Не думаю...

Мы живем всего один раз, так зачем упускать возможность ощутить все краски и все прелести этой жизни? Я не хочу в старости вспоминать, как я любила и ничего не сделала, даже не попыталась, что -то сделать для этой любви. Вы хотите?

Страх быть отвергнутым. Неужели он сильнее страха остатся одному? Нужно пытаться, пробовать и не бояться.

Я с каждым днем убеждаюсь, что в жизни ничего не происходит просто так. Все события, все люди даны нам для чего то. Кто-то для того, чтоб сделать нам больно и приподнести этим урок, кто-то для того, чтоб показать нам правильный путь, когда мы сами не можем принять решение. Кто-то для того, чтоб его любить и для того, чтоб он любил нас.

Не стоит из-за страха, неуверенности или же боли предыдущего опыта, упускать эту возможность быть счастливым.

Не бойся быть счастливым.

Крик души. О накопившемся...

Настроение сопливое.

Посоветуйте фильмы какие-то, чтоб поплакать.Пожалуйста)

Навзрыд хочется.

Кроме «Зеленая миля» ,«Хатико»,«Перл Харбор» ,«Дневник памяти» -это уже смотрели)

Нужно ли прощать?

Любишь, веришь, бережешь… когда все это разрушется, то кажется, что это конец… конец всему. Не только отношениям, но и всему, что тебя окружает.

Думаешь… Или же не думаешь вовсе… Описывать это состояние думаю смысла нет. Всем это знакомо хоть в какой то мере.

Сначала хочется забыть обо всем! Уйти, убежать, спрятаться и ничего не чувствовать, не знать, не помнить.После наступает период злости на человека. Забыть.Отомстить. Стать лучше!  «Может он пожалеет?» Проживая этот период, мы понимаем, что этот человек и не нужен уже нам. Хочется становится еще лучше, но уже для кого-то другого...

Мы прощаем. Все прощаем. На душе становится легко! Думаешь:«почему я раньше не мог на это решиться.»  Только сильный духом человек, может отпустить и простить. По настоящему… Не обманывая самого себя.

Я в жизни, всегда стараюсь руководствоваться принципом — «извлекаем урок». Так легче. Ничто не происходит просто так. И всегда в конце тоннеля есть свет.

Нужно прощать, отпускать и забывать.

Я простила.

Оказывается мысли можно отключать...

Точнее конролировать их. У меня получилось. Впервые за весь день. Умиротворение какое то… Точнее не за день даже, за неделю...

 

Чай наверное помог? 

Слишком много мыслей уменя всегда. 

Теперь хоть есть куда выплеснуть. 

 

Говорят, что мы должны пройти в жизни какие то исытания для того, чтоб потом получить нак называемое «вознаграждение». Любовь, благополучие и все такое .

Для каждого конечно свое… Кому для счастья хватит одной любви? А кому одних денег?

Не знаю, что мне нужно.

Почему моменты счастья так коротки? В этом их ценность?

А стоит ли вообще к нему стремится? К счастью этому… Есть ли оно вообще?

Или люди просто выдумали это слово для того, чтобы легче жилось. Ведь от мысли «все пройдет, я буду счастлив» становится теплее там, где должна быть душа… Или что там на ее месте...

Довольно пессимистично.

Понимаете ли вы, что делаете кому -то больно? Что вы при этом испытываете?

Все мы эгоистичны. А если бы мы хотя бы на несколько минут задумались о том, что мы кому то причиняем боль. Своимы действиями, словами и еще хуже безразличием.

Жить стало бы намного проще… Не только нам.